Desde que o Orange One assumiu a presidência dos Estados Unidos tá rolando umas rusgas diplomáticas, jurídicas e comerciais entre a Casa Branca e o resto do planeta. Orange One decidiu taxar até os pinguins em 25% caso vendam alguma coisa pros States, o bicho tá pegando pro lado dos imigrantes, e essa semana alguém de lá decidiu que quem ameaça a liberdade de expressão dos americanos não será mais bem-vindo no país.
Isso claramente é uma retaliação a um certo ministro de um certo supremo tribunal de um certo país, mas uma dama não comenta. A dama em questão vai, em vez disso, fazer um levantamento de quais são as incríveis oportunidades de turismo que algumas pessoas não terão mais o privilégio de aproveitar no terceiro maior país do mundo.
1. Everglades
O Everglades é um pântano gigantesco que pega todo o sul da Flórida. Ele foi transformado num parque nacional, mas é basicamente uma área alagada cheia de mato e crocodilo. Há turismo lá, como barquinhos andando pelas áreas alagadas, mas só em alguns pontos. Porque é um pântano gigantesco cheio de mato e crocodilo.
2. Times Square
É um cruzamento (praça, bloco, algo assim) em Nova York onde todos os prédios têm placas luminosas. É isso. Cheio de gente. Nada que não dê pra experimentar num sábado no centro de São Paulo. Aqui pelo menos tem os PF maneiro pra almoçar por 15 a 20 pila e comer o quanto aguentar (sem desperdício, claro).
3. Paradise/Las Vegas
Paradise é um subúrbio não incorporado que fica no deserto de Nevada, e você provavelmente conhece como Las Vegas. Quem diz que vai pra Las Vegas na verdade passa a maior parte do tempo em Paradise; a Las Vegas Strip fica majoritariamente dentro desse subúrbio. Neste lugar idílico você pode fazer coisas como se embebedar e fazer um casamento relâmpago com alguma senhorita de moral questionável em Vegas, e o que acontece em Vegas fica na boca do povo e vira manchete internacional. Você também pode ter sorte de principiante e ser convidado a se retirar de um cassino quando começar a encher os bolsos de verdinhas; ou pode ter azar de principiante e sair de lá deportado porque perdeu até o passaporte na roleta enquanto estava de braços dados com a senhorita supracitada.
4. Washington, DC
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Lá é tipo Brasília, mas com menos poeira e menos prédio feio. Mas tenta chegar perto de qualquer coisa por lá pra ver se você não vai parar numa salinha com um espelho falso rodeado por alguns muricans mal-encarados revistando até onde o sol não bate e perguntando o que você foi fazer lá.
5. Grand Canyon
É um vale grande, enorme, escavado pelo Rio Colorado. Como curiosidade paleontológica é bem interessante, mas também não passa disso: um monte de terra escavada por milhões de anos por um rio. Tentar tirar uma selfie ali é pedir pra Darwin te levar dessa pra uma melhor.
6. Yosemite
Nesse parque na Califórnia a maior parte dos lugares é inacessível, porque é um parque enfiado dentro de uma montanha. A parte mais visitada do parque até tem umas atrações, como um ponto de escalada, mas eu aposto e ganho que ninguém vai se descarrilar daqui até lá só pra escalar um pedregulho imenso e sem graça. E provavelmente nem tem lugar pra almoçar, deve ter só aquelas barraquinhas xexelentas daquilo que americano chama de comida e que só tem gosto de gordura.
7. Yellowstone
Um supervulcão adormecido que fica entre Wyoming, Montana e Idaho. Entregar carta ali deve ser um pesadelo. O parque fica nas montanhas do oeste americano, o rio Yellowstone ainda tá erodindo o lugar, tem umas piscinas naturais de água FERVENDO, e a principal atração, que são os gêiseres, são basicamente vulcões de água BEM quente. Ou seja, pode ir lá ver as fontes termais e os gêiseres, mas não pode chegar perto sob pena de virar um naco de carne cozida. Ah, e os bisões que habitam a região transmitem brucelose.
8. Cataratas do Niágara
Eu sei que você cresceu vendo Pica-Pau e querendo descer as cataratas num barril, mas não pode. Talvez você até consiga visitar as cataratas se for pro lado canadense (as duas cidades, uma em cada país, chamam-se Niagara Falls, a propósito), mas o que você vai ver é um monte de água caindo de um lugar mais alto pra um lugar mais baixo. Melhor ver o desenho do Pica-Pau, pelo menos é divertido.
9. Hollywood
É um bairro “chique” de Los Angeles que tem uma calçada decorada com nomes de artistas e prédios que remetem à indústria cinematográfica americana. A não ser que você seja um cinéfilo ferrenho ou uma adolescente riquinha que quer tirar foto em Beverly Hills, não tem nada pra fazer lá. Hollywood é tão decadente que se chamava Hollywoodland, e o letreiro que foi colocado lá nem era pra enaltecer a cidade, mas pra anunciar um empreendimento imobiliário, daí mandaram botar a “land” abaixo depois que ficou chique chamar só de Hollywood. Nem a Julia Roberts quis ficar ali e se mandou com o Richard Gere assim que teve oportunidade.
10. Disney
Ah, a Disney. O destino de oito entre dez turistas, segundo o DataLise. Um parque em que a magia se torna realidade, em que os personagens mais famosos dos mais famosos desenhos animados estão andando pelo parque, interagindo com as pessoas, onde vemos o Pluto brincando com doguinhos… e que não faz mais o menor sentido desde que a Disney resolveu destruir toda e qualquer magia construída ao longo de décadas com um monte de live action que tá pegando pó nos cinemas. O ingresso pra entrar é caro, dentro do parque é tudo caro, as filas são gigantescas, não dá pra ver tudo o que tem lá dentro em um dia só, eu já falei que lá dentro é tudo caro?, também não tem onde almoçar direito, só as barraquinhas já citadas com aquilo que americano chama de comida… E fica na Flórida, que é quente pra caralho, ou seja, ainda se corre o risco de voltar pro hotel com insolação, ou queimadura na pele, ou os dois.
